Pendam.

Hujan renyai-renyai menandakan alam seakan-akan mengerti bahawa ada sekeping hati turut menangis kesedihan.Seluruh ruang seakan-akan pegun.Atmosfera melankolik dapat dirasakan oleh sesiapa sahaja saat ini.Lagu pendam nyanyian Shahir menjadi latar ketika menulis entri ini.Entah kenapa malam ini lagu itu menjadi pilihan.Sedihnya semacam.Setiap benda yang aku search VC nya pasti akan mengundang air mata.

Jiwa aku sekarang semakin sensitif.Kenapa? Aku pun kurang pasti.Aku lebih gemar simpan daripada spill out everything.Pada aku masalah aku pandai-pandailah aku settle sendiri.Aku sering memudaratkan diri aku hanya kerana sifat aku yang gemar memendam.Semester baru sudah mula minggu lepas.Seronok bila dapat berkumpul kembali dengan coursemate aku.Ada secubit rasa bahagia.Tapi aku tahu itu hanya sementara.Momen-momen ini akan bakal menghilang seiring dengan waktu.

Waktu itu semakin menghampiri.Perjuangan aku disini sudah hampir selesai.Kemudian masing-masing akan membawa haluan sendiri.Persoalan yang sentiasa menganggu minda aku sekarang.Masihkah aku dan mereka akan kekal seperti ini.Aku juga tidak pasti.Jodoh.pertemuan,ajal,maut dan perpisahan itu adalah kerjaNya.Kita hanya perlu terima.

Bertweets bersama salah seorang sahabat yang pernah rapat dengan aku satu ketika dahulu menjadikan aku jadi kurang berkata-kata.Aku dan dia pernah ada konflik.Tapi itu satu ketika itu.Aku cuba untuk melupakannya tapi aku tak mampu.Sengsara sangat kalau nak di ingat kembali.Pendengar setia masalah kini tiada lagi.Aku cuba untuk berhadapan dengan realiti bahawa Ewin telah tiada.Aku hilang punca.

Menangis.

Menangis jika itu buat kau rasa puas.Spill out everything.Itu yang dia selalu kata.Ambil masa baru aku cerita dari A-Z.Dia dengar tanpa memberi sebarang respon.Selesai meluah.Aku dan diam untuk seketika.Mungkin dia masih cuba untuk mencernakan apa yang aku ingin sampaikan.Kemudian pastinya akan ada tazkirah pendek daripada dia.Aku tak boleh deny nasihatnya begitu sahaja.Adakah aku terlalu bergantung padanya?

Aku tahu setiap benda yang ada didunia ini kepunyaan Allah.Kita hanya pinjam.Mungkin ini adalah akibatnya saat pemergiaan arwah aku sebolehnya tak mahu menangis langsung.Aku berjaya lakukannya.By then aku tak boleh terima hakikat yang dia dah pergi.Aku anggap dia hanya bercuti dan offline dari dunia maya.But it is too obvious.Dia kini memang telah pergi menghadapNya.Rutin berjaga lewat malam pun semakin berkurang.

Semenjak pemergiannya rutin hidup aku terus berubah dengan mendadak.Aku lebih rela duduk di rumah dari duduk di hostel.Kalau boleh aku lebih suka solat berjemaah berbanding solat sorang-sorang.Kalau dulu solat sorang-sorang jadi kegemaran.Sekarang tidak lagi.Kalau dulu baca quran pun malas nak tahu meaning tapi sekarang aku akan baca tafsir sekali.Sekarang aku dah start kurang update blog mahupun berfacebook dan bertwitter kerana aku merasakan masih ada benda yang berfaedah untuk aku buat.

Biar waktu menentukan segalanya.Aku redha.

Hilang arah.

Disini aku rasa aku boleh spill everything.

Aku merasakan bahawa aku semakin hilang arahPelbagai perkara yang semakin teruk terjadi kepada aku.Tersangat-sangatlah hilang arah.Aku buntu.

"Disebab aku terlalu memikirkan masalah orang lain aku tak boleh nak solvekan sendiri masalah aku.Aku terlalu memikirkan orang lain bermasalah tetapi aku lagi bermasalah dan rasanya lebih teruk daripada orang lain." sigh.

Semua perkara yang berlaku adalah timbal balik dengan amalan kepada kelakuan,sikap,perbuatan dan segala-galanya buat sang pencipta kita.Aku cuba refleks kembali diri aku.Betapa sombongnya aku pada Dia.Masih terus mencari namun aku semakin hilang arah.Aku cuba untuk muhasabah diri tapi aku tak punya kekuatan.

Aku rasa aku semakin parah dalam meneruskan life battle.Iman aku semakin menurun.Masha Allah.Sempena tahun baru aku berazam untuk merapatkan diri aku kepadaNya.Itu sahaja.Tiada apa lagi yang aku minta selain itu.

Aku cuba untuk menjadi seperti orang lain.Tapi apakan daya.Aku tak mampu.Aku hanyalah seorang insan yang masih mencari erti hidup.Masih adakah lagi sinar untuk diri aku?

Sepi disisi Jalan.

Pancarannya kian berubah,Tanah tempatku membesar,
Lautan jiwa yang melangkah,kini berubah bentuk.
Kepakkan sayap menghalangi sinarnya
Menjadi sebercak cahaya dan bayangan.
Tepat dijalan ini,jalan dimana hidupku menjadi ribuan benih masa lalu.
Ku kumpulkan pasir kenangan,untuk mengingati kisah silamku
Cerita yang semestinya aku kenal dari kisah hidup yang terukir jelas
Dalam hati kayuku.
 Dibawah cabang-cabang hidup aku
Ada bukti dari seribu asa
Semua kata-kata yang terlontar yang aku dengar jelas daripada relung hati yang maha dalam


Selama akar aku masih mampu untuk mencengkam tanah berbatu
Desiran daun-daun kering ini menjadi  payung jiwa
Dan selama angin ini membelai dahan rentaku
Aku siap perdengarkan kamu
Tepat disini disisi jalan-Jalan kenangan.
Bilakah lagi akan aku mendengar kicauan burung,yang sering menyanyikan lagu alam didahanku
Menghibur diri aku yang kini sepi
Mungkin hari ini akan berlalu
Menjadi cerita hampa yang mungkin akan aku simpan
Hanya untuk sebuah cerita sunyi yang tiada nada.

Tanya.

Bolehkah dakwah dan wang berjalan seiring?Berdosakah kita jika semasa kita berdakwah kita diberikan wang sebagai imbuhan?Adakah dakwah kita menjadi tidak ikhlas?Inikah yang dikatakan menjual agama untuk mendapatkan wang?Ubat jiwa yang terbaik adalah solat.Bacaan yang paling agung dan bermanfaat adalah Al-Quran.Senandung yang paling mendamaikan hati adalah zikir.Dan tiada kata secantik bahasa adalah doa.
Rambut sama hitam tetapi hati lain-lain.Ada manusia yang mencintai tuhannya kerana dia miskin.Ada pula yang mencintaiNya setelah dia menjadi kaya.Ada pula yang langsung tidak kisah sama ada miskin atau kaya kerana cintanya kepada tuhan tetap membara dan menyala.


Dimanakah posisi aku dimataMu Tuhan?

Sedih.

Selama ini aku pendam kesedihan aku.Tak pernah ada sesiapa pun yang tahu.Hatta ibu bapa,adik-beradik dan rakan taulan.Bagi aku biarlah segala masalah dan kesedihan itu aku simpan sendiri.Semalam aku bermimpi dipertemukan dengan arwah lagi.Sudah dua malam berturut-turut.Kenapa baru saat ini dia mula muncul?  Jangan ganggu aku lagi Ewin.Aku cuba untuk melupakan kenangan aku dengan kau.Jangan salah tafsir ya.Bukan niat untuk aku melupakan kau tapi aku harus meneruskan kehidupan akukan.Masa untuk aku move on.

Rasanya aku dah boleh adapt dengan keadaan baru.Tiada lagi masa untuk tidur hingga lewat subuh.Update tweeter dan like serta comment status.Aku cuba untuk avoid itu semua.Tinggal 17 hari lagi saudara aku akan bernikah.Ya dia pun kenal kau dan kau juga kenal dia.Dia pun bakal pergi dari aku Ewin.Dia bakal membina empayar rumah tangganya sendiri. Kita pun pernah bercerita tentang hal ini bukan..Aku dan Katrina dah rapat.Nana needs more support then me.Kadang-kadang bila melihat keadaan Nana aku rasa dia lagi sedih dengan pemergian kau.Kadangkala aku menangis belakang dia tanpa dia mengetahui bahawa bukan dia sahaja yang merindui kau.Aku pun kalau boleh tak nak baik sangat dengan Nana sebab aku takut kalau esok lusa aku pergi macam kau siapa yang nak jaga dia?

Nana lain,Ewin.Luar nampak kuat dalamannya rapuh sekali.Aku pun tak tahu nak cakap apa dah setiap kali dia ajak aku keluar pasti dia akan bukak cerita pasal kau.Asal nampak aku dia mesti cerita hal kau,Ewin.Seolah-olah dia tak mahu lari dari bayangan kau.Aku tak tahu dah nak meluah pada siapa.Kalau aku luah kat blog lagi satu pun aku takut ramai yang anggap aku macam Nana.Aku tak mahu walaupun pada hakikatnya aku juga rindu nak lepak dengan kau.Sekarang nak melepak pun pergi ziarah pusara kau.Aku pun tak tahu bila ajal aku sampai Ewin.

Keputusan dah keluar.Dan aku fail satu subjek.21hb ni dah masuk balik kampus.Aku tak tahu macam mana aku nak hadapinya.Malu.Aku takut aku tak boleh habiskan pengajian aku on time.Aku takut.Takut dengan segala kemungkinan yang bakal terjadi.Aku tak sanggup melihat wajah kecewa ibu dan ayah aku bila dapat tahu aku kena extend lagi.Kau tahu semalaman aku menangis tanpa ada tempat mengadu.Solat sunat taubat yang aku buat pun tak khusyuk rasanya.Aku rasa dosa aku terlampau banyak kot.Hubungan aku dengan Dia aku tak jaga.Bila dah kesempitan macam ni barulah sibuk cari Dia.Masha Allah.Teruknya aku.

Macam mana aku nak Faith my own fear kalau aku sendiri tak boleh nak erase walaupun perlahan-perlahan?